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06 November 回头,俯瞰1.有时候,人们说,日子应该是那样,而不是这样 其实是因为他们经历过这样,他们不知道那样究竟会怎样。 谁都不能为你指路,你也不能为自己指路,你只能尝试,然后情不自禁地告诉尾随而来的人们,这条路是好的,这条路是坏的,可是别人也不是“你”。
2.你知道为了多数人的富裕,必须牺牲少数人,甚至折磨着这少数人的一生惶惶不得安宁,挣扎于面包与牛奶,舆论与管制 人们批评那些欺骗者,可惜几天之后就忘却了;而一些辛勤讨生活的人,却总是被人们为自己的领地整洁而驱逐着; 那是因为站在高处山顶的时候,你看不见那在山脚下爬行的一只蚂蚁 你甚至知道,你内心信服着那些智慧的人们总结的规律,需求与供给,有得必有失,你知道那是所谓文明社会的代价 但是当你跑下山来,看见那只蚂蚁遭受痛苦的时候,为什么还是难过呢 小时候,你说自己就是为了要帮助他们所以要不断变的更强 后来,你终于不知道“他们”究竟是不是你该变强的理由, 因为善与恶的界限已经看不清了,你也不再相信自己可以变强 你忽然想到,倘若有一天你成了曾经梦想过一个观察者, 如果某天也像他那样看到非洲婴儿匍匐在地上的时候, 你会不会作出的选择同样是记录而不再是拯救 你觉得他的选择是对的,但他终于还是没有承受住那份自责。 16 April 宠物的名字 也许只是一种毫不相干的瞎推测 但居然生出这样一种念头来 ——一旦认真的时候,就输了 就像是在一直努力地堆积一种为了以后越加割舍不下,由此中规中矩的累赘来 平静感在一点一点地被蚕食 拜托了, 拜托了, 该放下的就放下吧 若是以后哪天收养了一只宠物 我也要给它取名叫“放下” 27 March relate 它把人的独立与孤立都切断了 使人可能如履薄冰又可能如鱼得水 人们因此真正成为了“社会的人” 如果独立是自由 那便是失去自由 如果选择是自由 又可能获得自由 在尝试的路上 最为使我惶恐不安却又已然是理所当然的事实 这是连西方都有所耳闻的—— 一个充满“关系”的世界 13 March 无意 给予影响最深的未必是人们公认最一流的作家 未必是他的文字优美或是风格奇特 恰恰是他的原材料 全都来源于部分的真实 我坚信他们的存在 于是也被这样的宁静和忘怀别人眼中的得失所感染 做出选此而非彼类生活的选择 马克思试图成为和牛顿一样伟大的人物 但他却无法用定律来解释经济世界发生的一切 物理世界是可以用定律来解释和预测的 而解释和预测人类的行动却很难 这是因为人们可以站在物体之外观察它的运动 却无法站在思想之外预测思想的运动轨迹 理性或非理性 最终在彼此有意的博弈后常常得到的却是无意的结果 20 January 累赘希望和孙悟空一样
灵与肉是可分离的
在这些脆弱的器官和复杂的人体构造上
浪费了太多的时间和修饰
它带给我的满足远远少于困扰却仍不知足
已然成为了一件无法丢弃的累赘
但既然世界是二元的
期盼灵的自由,又怎能逃得过外壳的束缚 26 December 疾驰而过那天和室友谈起这个关于怀旧的研究,
我们都说:
其实有时怀旧会教人更难受而不是心情愉快吧
其实比起自己的年龄增长更害怕长辈们的时间流逝太快
他们现在变得像孩子一样容易生病,而且总有一天会把重心放在节流而不再是开源
然而不论究竟有怎样的心理活动,每次在他们面前,总是死撑着一副无动于衷冷漠的样子,既无感激也无担忧
虽然常和姑娘们说要趁能欢乐的时候尽情的玩,但从骨子却被时间的消逝给拴住了,杞人忧天起来
于是,混沌之间,就好像早已过了玩耍的年龄
30 November liberation from mistakes“内心认定是:我不行、我不好看、我想法不好玩、别人会不喜欢我。内心期待是:我很聪明很厉害、我不难看、我很好玩、大家都喜欢我。 因为自己满足不了自己被认可的欲望——不会自我强化,所以极度需要他人认可。
对于他人的指责哪怕是一点点就伤心纠结很久;对于明显的示好又感到怀疑并且不自觉作出逃避反映”
以上摘自一个我很喜欢的小姑娘博客里的一段
我觉得自己常常会强化自认为很笨拙的地方,
即使很多年过去了,在胡思乱想的时候也常常拿出来一再的批判
错误能帮助人成长
但是对我它也成了一种使自己不断深化这种消极自我评价的工具了吧
比如说我对数学的障碍
对提问的障碍
对一切有评判人员坐在面前时说话的障碍
因为自己在迈出尝试第一步的时候
脑袋里嗡嗡作响的总是大人们从前在事后对我处事方式的各种否定
他们认为我固执,即使大费周章把事情搞砸了也仍然要做辩护
但是他们不知道我的自我辩护之后,他们的批评才是真正一直围绕着我的遗留物
当现实中他们不再真实发出那样的否定时,那样的声音仍然像回声一样,在我的脑袋里响起
我渴望的独立是有一天能摆脱他们的声音
即使最后我潦倒到死在路边
没有人一再对我说:你怎么能这么做,那样不是更好么?你怎么会这样看呢?应该是那样的
最近突然很希望学会该怎样学写论文
看到周围的孩子们拿出一堆堆设计图纸,或是厚厚一叠自己写成的论文
对那样不是在重复别人的言语和方式
心生羡慕 16 November conversation
几时开始所有的人都开始谈论爱情了呢
还是因为所有的话题都已经谈完了
唯有这个话题总是翻来覆去却听不腻呢
它可以被放在电影里,音乐里,图片里,别人的文字里
但那些是虚的,可以供我揣摩各种情绪,可是一旦具体起来就教我害怕了
当别人还在陶醉于憧憬的时候,我总是免不了在构造失望的结局
耽于玩具,耽于冰糖葫芦,耽于怀旧的书和音乐
大概是为了从它们身上抓回那些不是如此孤寂单调的年代
记得高中一节选修课上老师提陆游,说他一生的作品无非就围绕着两件事,一件是怀念从军的日子,另一件便是唐婉
当时我想人的视野怎么能这么狭隘
一件事反复的嚼,嚼到后来嚼烂了,应该是没有滋味的
但发现自己其实也跳不出这个圈,无非是抓着回忆和梦不放罢了
当我们聚在一起的时候,各自心里还嚼着各自的心事,
记得句句说朋友之间是不说话也仍然觉得很舒服的
可是现在我们面对面坐着,或是拿起听筒的前一刻,还是如此紧张
话题似乎都道尽了,它们躲了起来,需要我们都如此费尽心思的要寻找
找寻固然艰辛
但总胜过都懒懒的任联系被时间磨掉
渐渐淡了,那从此就更孤寂了
before sunrise里selina说人们老了的时候,女人和男人说话的音频都已经不再能适应对方耳朵能接受的音频了,于是他们开始听不见对方说什么,而只顾自己说
张爱玲的小说总是绕着爱情中女人的心思,我从前是不太喜爱的,但一直很倾倒于她的杂文
因为那是一个大千世界,同样不是浮华的,但却是更丰富的,我猜就像她和炎樱,和苏青的谈话那样
她们真是幸运,可以有如此不羁的交谈,任时间都磨损不了 14 November 位置![]() 清晨的教室就是这般
打开网络的时候,总是不由自主地把所有标签的链接全都扫一遍
母亲现在整日在家,老爸出差的时候,就靠电视为伴,每日的乐趣也不过是那些永远情节相似,可以一眼望透结局,只是出镜面孔相异的电视剧
从对周围人生活的关注,到徘徊在书店传记区域久久踟蹰该不该掏钱,大约也是这样一种对剧情的依赖,只是一个是人编的,一个是神编的
想确定自己的位置,
自以为可以独一无二其实处处凑满了模仿的痕迹
就像一张拼贴拙劣的恐吓信
在一个如此漫长的过程中一直在找寻自己妥贴的标签
是为了摆脱那些不自知却像是山寨的日子 25 October sketch![]() 1.阳光照耀在“无敌舰队”的旗帜与瞭望台上,
它战胜了奥斯曼土耳其,却又被英国海军摧毁 2.“快看啊,陆地!陆地!” 3.她自负的说若有来世不要当活物,而要当一艘海盗船 如果没有罗盘和灯塔,是不是注定会被海浪吞噬掉 4.今晨做了一个梦,朋友在梦中惊惧的盯着我,她觉得我疯了
而我在梦中心里寻思我仍然忍不住扩大了我对死亡的那一瞬间的想象
也许其实我终究是害怕死亡前的疼痛
5.很久以前的电影,潜入到海洋深处的主人公是不是在寻求一种宁静
他是大海的一部分,他已习惯了微弱的光与海里低吟的声音
他只是重新回家了
6.在一旁带着欣赏传奇的态度,
其实对他们如此好奇
却不知道如何开启一点点谈话
也许终究只会像小孩偷偷看邻居收拾花园
终究只会对着玩具自言自语罢
躲在爬满植物的栅栏后找寻一种安全感
17 October 基本上我需要心理医生你的总分为225分,总均分为2.5分 其中JSB单项分20分,JSB因子均分2
躯体化分12分均分1,强迫症状39分均分3.9,人际敏感20分均分2.2222222222222223
抑郁症状47分均分3.6153846153846154,焦虑症状28分均分2.8,敌对症状14分均分2.3333333333333335
恐怖症状14分均分2,偏执症状13分均分2.1666666666666665,饮食睡眠16分均分2.2857142857142856
按中国常模结果,如果您的SCL90总分超过160分,单项均分超过2分就应作进一步检查,标准分为大于200分说明你有很明显的心理问题,可求助于心理咨询,大于250分则比较严重,需要作医学上的详细检查,很可能要做针对性的心理治疗或在医生的指导下服药。
19 August 关于818破天荒地去了一次名人的官网
然后见识到了暴民
似乎别人生来就是欠他一块金牌
天生会和他们想的那样傻到冒着这种甘愿被暴民莫须有的加罪名的风险,甘愿放全家亲戚朋友鸽子的风险,也要放弃这种可能仍然拿第一的比赛似的
这倒让我想起从前一个寓言
说的是一个人好心的在河边,总是帮助来往的行人渡河
起初一个经过此地的人感慨地说
他真是个善良无私的人
日复一日,当他的朋友经过这条河后赞美这个帮助别人渡河的人时
他嘲讽的一笑:他啊,就喜欢做这事
难道都以为别人像他们自己那么WS的设想一样一次拿了个冠军,以后不是冠军爷就干脆不跑了么?
而且也不照照镜子看看自己是谁,人家凭什么为了你去加重伤势
我不知道那些人的孩子如果某次发挥出色得到了个什么奖杯或是年级第一,他也会愚蠢地从此只愿意接受自己的孩子是第一的事实
那么他就等着患妄想症吧
我不知道如果把他们的脚打残,他们还能不能保证自己能走完110米而且附带翻过栏杆而不用脸着地
我不知道如果一瘸一拐的哪怕走完什么110米,不带翻栏就真的能体现他们妄想出来的什么狗屁奥运精神
我不知道如果真的满足了他们脑残的设想潇洒挥手走完了全程而不是这样悲伤的退赛,事后那帮暴民会不会说既然走都能走完干嘛不干脆跑完呢
人不但自己的欲望稀奇古怪贪得无厌,还喜欢把自己神经质的希望压在别人的身上,好像能体会到一种装大爷的自豪感
我又想起另一个轶事
说的是某次苏轼回家和苏小妹兴奋地说今天我把那佛印给斗输了
苏小妹就问起了经过,于是苏轼说今天我和佛印打坐,我说我用天眼看到他是一坨牛屎
而佛印说我用法眼看你却是如来本体
于是苏小妹说:哥哥你彻底输了,修行时一切外在事物都是内心的投射,人家内心是如来,所以见你也是如来
虽然暴民们自然不会修行这么高级,但他们眼中的LX有多失败,大概也只是他们自己内心WS的写照
说来也奇怪了,运动这东西本来就是给人类增强体魄用的,而现在则是为了大众的一时谈资和眼福,各个都带着伤病的还吃力不讨好,
本来纯粹的东西,被复杂的大脑那么一折腾,就变的和脑袋上的“回”那样无比曲折
呼,果然发泄一下,内心的不平之感就稳定许多了
16 August il pleut我盼望到了雨天
盼望到了亲爱的朋友
有些我觉得不会失去的溜走了
有些我以为会失去的仍然在那里
一出舞曲过后
它们相互交换了站位
只是谁也不记得最开始迈出的那一步在哪里
因为那或许对谁都没有意义
一步步把年幼的坚持推向坟墓
立一个墓志铭,然后遗忘
它们都躺在那些杂乱无章的字里行间
却已无暇再去重温纪念
为了专注于前进
属于过去的东西
都注定了要被抛弃
一场真与假的游戏一直等在埋葬一个个梦的地方
不小心就已经踏了进去 31 May zip又是一个儿童节
全国欢天喜地张灯结彩
终于又完成了两桩夙愿,学会了uno,以后可以相应tt的号召了
另外也见到了simba的老板
然后我意识到了自己一个弱点:和陌生人搭讪容易紧张过度。。。
在这样举国儿童为明天的美好而激动不已的时候
萌生了一个实验的想法
如果接下去一个月手机上不谈私事只谈公事
在校除了打招呼和必要发言场合
在外除了和家人还有法语练习外
和那个little miss sunshine里的Dwain一样闭口不说话会有个怎样的效果呢
算是为下学期安安静静的逛公园作好实践上的准备
等到九月来临的时候,就能减少更多待在shufe旅馆的时间,而投身于新开设的fd张江分公园,tj四平分公园
交大公园和华师大公园,kj大本营的线路已经列为经典路线了
有志脱离一切组织,过公园生活的小盆友可以尽情加入此队伍
intéressant pour moi
alor, commencer à le minuit 24 May give me a brake在一个冗长的自私的抱怨期之后
该是收场的时候了
自己闯下的麻烦就该自己来担
或许惯性让它们暂时无法停滞
那么会有怎样的外力可以改变它的轨道呢?
是时间,是别人的语言侵袭,还是自己薄弱的意志
所有的计划都在搁浅区
掌握在别人迟来的通知里
现在能做的
只剩下背书与高数题了吧
转眼之间,周末又被我挥霍殆尽了
so stop here 03 May where's the end有一种无比强烈的感觉,似乎只有黑色能够承载
有时真希望一切都只是一场梦
在天亮,光线透进窗子的那一瞬,
全部,全部,全部就能够消失不见
你们会说没有坏的,也就无法容许好的生存
倘若一切好的只属于过去
那应该怎样怀着折磨
去面对不知道怎样的下一幕
倘若活在战后的usa
我必定会是the beat generation的一分子
这些也都是梦话罢了
过了黑夜,就不真实的醒了 20 November drowning最近在政治经济学混乱的逻辑里沉溺的不能自已
在TRAVIS的音乐里沉溺的不能自已
在discovery的勇闯天涯系列里沉溺的不能自已
思维一直处于混沌和停滞的状态
厌恶英语课,只想自己好好关在图书馆把书架上越来越多的书一点点吞噬到自己的头脑里
但是我拒绝被别人的理论洗脑,尽管这是这个社会所擅长的,我知道
和MM通了一次33分钟的电话,今天又收到她和斑豆儿的邮件,难得激动
想见见所有从前的朋友,
就算他们一些人或许早就把我疏离了
我不是个会创造和维系有隔阂关系的人
注定了我的世界是封闭的,而非开放的
壁垒把它分离为两极:好朋友和陌生人
但那不是形而上的,至少很多从前者转换成后者了,甚至再也没有可逆反应发生
或许大多数的关联本来就是很脆弱的,甚至不及莲藕
想在寒冷的季节出游,
清静的日子,却在狭小的区域里,只是一种生命的无谓浪费
people go and walk away, but i'm not going anywhere
不安分但是被拴住了,不是被别人
试图让我释放的人都失败了,我感激他们,是我自己把结打得太紧
本来每个人的生活就是一半的痛苦和一半的快乐,谁都没有多得什么
不愿意变得死板,不愿意去考CPA,不想和太多陌生人说话
用脑袋编织违心而又动听的话太累,而且我永远学不会
尽兴的事在瞬间就成为过往,它们只耗费了我漫长生命的一天或是几个小时而已
但是我不知道结束之后,还剩下的那么多,到底想怎样耗费
罗杰斯说经验与EGO趋向一致是满意体验的来源
那好吧,我的经验走错了单行道,如此而已 04 October calm down今天看了ICING的日记,我想我喜欢的就是这样的文字
今天听了JAMES BLUNT的歌,我想我喜欢的就是这样的音乐
今天收到VITALI的电邮,他说他将要准备学习成为一个飞行员,我想我喜欢的就是这样的勇气
我喜欢杂志社的生活,可是我远离了,
我喜欢自由的空间,我也远离了,
剩下的就是看着别人在完成我向往的事,
是我自己选择的放弃,就不该再羡慕什么
请安心的忙碌起来,成为一个不一样的自己
如果可以,我也想要一双深邃的看不见底的眼睛
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